Leave all the lights on

Die Wolken ziehen über mir vorbei, unterschiedliche Nuancen von Grau lassen ihren Inhalt auf die Erde fallen und das nun schon seit einigen Stunden. Die Tropfen zerschneiden den Rauch, der erst durch meine Lunge wandert und sich dann schneller als sonst in Luft auflöst. Wie gerne würde ich es ihm gleichtun.. In Gedanken spiele ich den gestrigen Abend noch einmal durch. Es war.. ich finde kein passendes Wort. Es gibt einfach keins dafür. Ich spreche nicht von der Kalorienzufuhr - die war eigentlich für eine Frau meines Alter, meiner Größe, meines BMIs normal. Eine normale tägliche Energiezufuhr. Es gab Sauerbraten mit sehr magerem Fleisch, Maccheroni, Soße und Salat. Achja, über den Nudeln war noch Käse. Sonst hatte ich davor eine Instantsuppe Curry von Maggi und ein wenig von dieser Brauseschokolade von Milka. Geht, würde ich sagen.. Aber das emotionale war schrecklich. Ich habe keine Geschwister, also waren da nur meine Eltern und ich.
Ich hatte ein wenig zu viel Wein getrunken, also hab ich ziemlich viel geredet und vordergründig war die Stimmung recht gut, nach dem Essen haben wir dann Geschenke ausgepackt und ich war um 23 Uhr schon im Bett. Ich hatte mir nichts gewünscht, Geld kann man aber ja immer gebrauchen.
Irgendwann wusste ich nicht mehr was ich sagen sollte. Ich hatte einfach kein Thema mit meinen Eltern und sie anscheinend auch keins mit mir.. Da hat mich die Depression wieder von hinten überrumpelt, mir einen Sack über den Kopf gezogen und ab da war alles ziemlich gedämpft, wie durch Watte. Sie hat mich in Watte gepackt, damit mir das hier nicht so viel ausmacht.. Als ich dann im Bett lag, hab ich weitergetrunken, einen traurigen Film angesehen (About Schmidt, wieso zur Hölle kommt sowas trauriges an Weihnachten?) und mir vorgestellt, was ich tun würde wenn meine Eltern sterben. Eigentlich vermeide ich solche Gedanken weitgehend weil mir klar wird, dass am Ende wirklich nichts steht und einer von beiden mit mir zurückbleibt. Sowas kann mich tagelang völlig gesellschaftsunfähig machen. Ich lag dann da also, hab getrunken, geweint und nachgedacht.
Toller Weihnachtsabend - der schlimmste überhaupt seit ich mich überhaupt erinnern kann..
Jetzt muss ich mich ein bisschen aufhübschen und dann zum asozialen Teil meiner Familie. Es gibt immer Streit, es ist unhygienisch dort und ich hab eigentlich gar keine Lust drauf. Das Gute: Ich werde wahrscheinlich nichts essen müssen, da meine Mutter angeboten hat, mich zu holen wenn sie gegessen haben. Nett von ihr, ausnahmsweise. Normalerweise liebt sie es wenn ich unter Aufsicht essen muss..
Morgen geht's dann zum erträglicheren Teil der Familie, leider gehen wir aber vormittags essen. Hm. Ich weiß dass es kein guter Weg ist, aber ich werde mit Laxoberal im Magen hingehen. Dann hab ich mir wenigstens vorgegaukelt, es sei in Ordnung. Und dann ist auch schon wieder Silvester - wieder mal. Wieder so tun, als würde man sich freuen, dass schon wieder ein neues, beschissenes Jahr anbricht, wieder wird einem knallhart vor Augen geführt, dass man sein Ziel nicht erreicht hat, wieder beim Bleigießen hoffen, dass entweder der Sensenmann oder ein dünner, zerbrechlicher Körper aus dem kalten Wasser gezogen wird.. Und das alles auch noch bei mir zuhause dieses Jahr. 3 Freunde kommen vorbei und ich hab keine Lust auf Alkohol. Super Kombination. Außerdem muss ich mich drum kümmern, dass es Raclette und Schokofondue gibt, von dem ich mir vorgenommen habe, Kartoffeln, Gemüse und Obst im Urzustand ohne Schokolade zu essen. Sollte nicht wirklich auffallen denke ich.
Das war's von mir zu den Feiertagen - sorry dass ich grade so negativ bin, aber so schlecht wie zurzeit ging's mir lange nicht mehr. Hoffe bei euch ist alles besser ♥ Fröhliche Weihnachten und so :)