Jedes seiner Worte verletzt mich bis ins Mark. Er weiß es nicht, wie denn auch? Ich bin nicht so fair ihm zu sagen, wie sehr es unter meiner Haut brodelt. Wie jede spaßig gemeinte Bemerkung ihren Weg zu meinen Synapsen findet und eine nach der anderen durchtrennt. Ich sehe auf meine Arme und wundere mich, dass noch keine Bläschen zu sehen sind. Neongrüne Blasen, voller Eiter und Selbsthass. Wir schreiben ganz normal. Ich sage, ich bin ein schrecklicher Morgenmuffel und beschreibe, wie ich morgens am Fenster stehe, meinen Kaffee trinke und rauche. Und wie ich am Liebsten immer wieder in mein Bett zurück will, weil es nachts und morgens am Schlimmsten ist. Weil man die Möglichkeit hat, vor dem Tag zu flüchten. Das ist meine gefährlichste und depressivste Zeit..
"Denkst du jetzt du bist was Besonderes? So geht's doch jedem am Morgen."
Er weiß es nicht. Ich weiß, dass er es nicht weiß, aber es verletzt mich so. Ich bekomme Gänsehaut am ganzen Körper, es schüttelt mich vor weißer, brennender, blendender Wut. Ping - wir haben uns verabschiedet. Ich bin ihm schon dankbar, er hat mich die ganze Nacht wachgehalten, sodass ich nachher den Tag über schlafen kann, nichts essen muss und erst Abends wieder aufwache. Ich weiß, dass das keine gesunden Gedankengänge sind, aber zu tun hab ich ja sowieso nichts. Wieso dann auf normalen Schlafrhythmus tun, obwohl mir dieser so viel leichter fällt?
Ich weiß, dass ich nichts Besonderes bin, im Gegenteil, ich weiß dass ich nichts bin. Ich bin nicht mal so viel wie der Dreck unter meinen pastellvioletten Fingernägeln. Ich habe jetzt drei Tage am Stück versagt, ich habe den ganzen Erfolg wieder zunichte gemacht. Ich weiß, ich müsste mein Startgewicht für meinen Diätplan haben, aber ich trau mich einfach nicht. Ich hab so eine Angst, dass die Zahl wieder zu hoch ansetzt und ich meine ganze Kraft dafür aufbrauche, um auf mein eigentliches Pendelgewicht zu kommen. Das kann ich mir grade nicht leisten, sonst schaffe ich mein Ziel bis Weihnachten nicht. A propos leisten: ich bin doch echt der Vollhorst Nummer eins. Klar, ich brauche ein paar Pullis für den Winter. Ja, ich habe mir das auch verdient würde ich mal sagen. Ja, ich habe auch das Geld dafür. Aber: Nachdem ich das bezahlt habe, hab ich überhaupt nichts mehr übrig und muss wohl oder übel bei meinem Vater betteln, damit ich bei ihm arbeiten darf. Klar, es ist leichter verdientes Geld als anderswo, weil ich immer wann ich will auf's Klo gehen kann und mir auch Tee und Wärmflaschen mitbringen kann. Aber dann muss ich meinen Schlafrhythmus aufgeben und das will ich im Moment auch nicht.
Mir bleibt nichts anderes übrig, als momentan die Klamotten zu bezahlen, Bedarfsartikel bei meinem Freund zu schnorren (Ich hab fast kein Make-up mehr, verdammt!) und sobald ich mich aufrappeln kann, ein bisschen arbeiten zu gehen.
Ich merke, er tut mir nicht gut. Er drängt mich, mich im echten Leben treffen zu können und weiß nicht, dass ich einen Freund hab. Was bin ich eigentlich für ein Miststück? Ich sollte vielleicht mal meine Geltungssucht in den Griff bekommen. Ich muss ihm bald sagen, dass es so nicht weitergeht und wir uns nicht sehen können, aber er hat mich ja schon als Traumfrau idealisiert, obwohl er von dem meisten Psychomist weiß. Hm, vielleicht denkt er, er würde das schon abkönnen.. Wieso idealisieren mich eigentlich alle? Ich kann nichts, ich bin nichts und alle heben mich auf ein Podest. Schade, dass Esther die Ausbildung abgebrochen hat, sie wüsste das jetzt bestimmt, sie ist so intelligent! Wäre ich das, hätte ich ja wohl die blöde Ausbildung nicht abgebrochen! So viel groteskes in dem Satz..
Ich muss jetzt wirklich mal Creme auf mein rechtes Surface Piercing schmieren und es ordentlich desinfizieren, sonst verlier ich es womöglich wirklich endgültig. Das wär scheiße, würd mich noch mehr runterziehen.
Ach mir geht's grade mistig, ich sollte hier nicht rumheulen. Also, auf geht's in einen hoffentlich traumlosen Schlaf.. ♥
Ps: mein tumblr seit schon irgendwie immer, wen es interessiert..
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